Dante peut fournir de la sagesse sur la plupart des problèmes de nos vies. Sa sagesse apparaît à peu près n’importe où et en temps opportun.
Ainsi, un ami sage et respecté déjeunait aujourd’hui à Florence à l’ombre du Duomo et, déjeunant, a capturé cette image qui, en prévision du prochain Synode amazonien – ou peut-être d’un futur consistoire ou même d’un conclave? – a fourni de la nourriture pour la pensée avec la sacrément bonne nourriture pour le corps.
Que se passe-t-il ici ?
Dante est dans la Sphère de Mars au Cinquième Ciel. Il discute avec Cacciaguida, lié à la famille de Dante, de la situation à Florence. Cacciaguida blâme plusieurs familles pour la corruption de Florence. En passant, lorsque vous vous déplacez à Florence, vous apercevez parfois ces plaques des années 1920 avec les pensées de Cacciaguida sur ces familles corrompues aux endroits où elles vivaient autrefois.
Avec une substitution ou deux, c’est approprié.
Così facieno i padri di coloro che, sempre che la vostra chiesa vaca, si fanno grassi se tient au même moment.
L’oltracotata schiatta che s’indraca dietro a chi fugge, e a chi mostra ‘ l dente o ver la borsa, com’agnel si placa, …
» Ainsi firent les pères de ceux-là Qui, quand un poste vacant arrive dans votre église, Engraisser en calant au consistoire.
« La race surpuissante qui joue le dragon À celui qui s’enfuit, mais à celui qui montre Ses dents — ou son sac à main — sont dociles comme un agneau….
Pour mémoire, le déjeuner comprenait vitella tonnata et Vermentino. Une bonne combinaison, bien choisie.
Si vous n’avez jamais lu le Divine Comédie, tu devrais. Vous pouvez commencer par l’excellente traduction d’Anthony Esolen (Partie 1, Inferno US ICI – UNI ICI) ou peut-être avec la belle version de Dorothy Sayer (Partie 1, Inferno, États-Unis ICI – UNI ICI). Il existe de nombreux rendus parmi lesquels choisir. J’aimerais beaucoup enseigner sur Dante un jour. Peut-être que ça arrivera.
Lorsque vous faites le choix qui change la vie de lire le Divine Comédie, voici quelques conseils. Tout d’abord, prenez la décision que vous lirez le tout. Ne lisez pas seulement le Inferno. Les choses vraiment géniales entrent en jeu Purgatoire et Paradiso.
Lisez également un canto pour obtenir la ligne de pensée et l’histoire, puis revenez dessus en regardant les notes de votre édition.
Dante était peut-être le dernier gars qui savait tout (à l’exception peut-être d’Erasmus). Chaque Canto est dense de références. Vous aura besoin de notes pour aider avec l’histoire, la philosophie, la cosmologie, la théorie poétique, la politique, la théologie, etc. Vraiment. Vous aurez besoin d’aide.
Aujourd’hui, je parle de prière avant et après les repas. Ce qui m’a inspiré, c’est l’arrivée récente de beaux petits livres – nouveaux – pour chanter les prières de table en latin. Ils viennent du monastère de Saint-Benoît, dans le sud de la France. ICI Je les ai contactés et ils m’ont envoyé des copies.
Sur cette page, vous pouvez voir quelques images d’exemples de pages. Vous pouvez également utiliser PayPal, ce qui simplifie les choses.
De plus, si vous commandez et payez des livrets avant le 30 août 2019, vous pouvez bénéficier d’une réduction de 10%.
Au cours du podcast, je raconte quelques expériences personnelles de chanter ces prières et d’utiliser les prières de repas appropriées pour certaines fêtes.
L’autre jour, j’ai fait un podcast avec le latin qui doit être utilisé dans le rite traditionnel du baptême. Aujourd’hui, je continue sur le thème de l’entrée dans l’Église avec la profession de foi d’un converti.
Le podcast est stimulé par un e-mail anonyme sarcastique et pourtant lâche suggérant que j’ai frappé le Père jésuite. Reese si dur à propos de la transsubstantiation à cause de mon propre manque de foi et, par conséquent, je l’ai pris personnellement.
Oui, je prends ça personnellement. Mais, non. Je ne doute pas de la Foi. J’ai fait mon personnel profession de foi quand je suis entré officiellement dans l’Église et je n’y ai pas hésité depuis, bien que je reste un pécheur.
Cela m’étonne que les prêtres – qui font des professions de foi avant l’ordination et lorsqu’ils prennent une charge – les violent à ce point.
Donc, aujourd’hui, je décris comment j’ai été officiellement introduit dans l’Église catholique et j’ai lu le texte de Profession de foi que nous avons utilisé.
Et la musique que vous entendez est la chœur paroissial dans la paroisse où je me suis convertie et j’ai été reçue dans l’église, Sainte Agnès à Saint-Paul, sous le pastorat et la direction musicale de Mgr Richard Schuler. J’ai chanté dans la chorale pour ces enregistrements, voilà de nombreuses années.
C’était le niveau de culte liturgique dans lequel j’explorais intellectuellement la Foi catholique et au sein duquel j’avais ma conversion affective plus lente.
Faites attention à la partie sur la transsubstantiation.
Dans ce PODCAzT, qui sert également de Priercazt (mon projet un peu languissant pour fournir une aide en langue latine aux hommes apprenant le TLM) nous entendrons la quantité minimale de latin requise dans le rite de baptême d’un Enfant selon le Rituel Romain en vigueur en 1962.
Je fais également référence à des livres qui compilent les rites et les bénédictions les plus couramment utilisés, tels que le Collectio Rituum ou le Rituel Paroissial. Cependant, beaucoup de livres flottent autour qui ont été fabriqués après 1962 et ils ont des indications pour l’utilisation de plus d’anglais que ce qui était permis en 1962. Par exemple, les livres de Weller indiquent plus d’anglais qu’en 1962.
Le dernier Collectio en usage en 1962 était l’édition de 1961, qui reflète ce qui était en vigueur en 1962.
Certaines parties simplement doit être en latin.
Par exemple, les exorcismes et les bénédictions du sel, l’exorcisme de celui qui doit être baptisé, la forme du sacrement, les onctions doivent être en latin. C’est ce qui était en vigueur en 1962 et c’est ce qui Summorum Pontificum désigne comme point de référence. Par conséquent, en 1962, c’est ce que nous pouvions faire, donc c’est ce que nous faisons aujourd’hui. Bien sûr, Père peut toujours tout faire en latin.
Éditions du Collectio Rituum et Rituel Paroissial ayez ceci exposé clairement. Vous pouvez facilement voir à droite quelles parties peuvent être anglaises et lesquelles doivent être latines.
Voici un enregistrement des parties qui doivent, au minimum, être faites en latin. C’est pour le baptême d’un enfant.
De plus, comme j’ai conclu le latin pour le baptême, je me suis dit que je ferais aussi le latin pour le « Brassage d’une Femme », la bénédiction après l’accouchement. Gardez à l’esprit qu’en 1962 et avant cela devait être fait EN LATIN. Livre après 1962 ont plus d’autorisation pour l’anglais, mais ces livres ne sont pas autorisés.
Je voulais publier quelque chose à ce sujet depuis que j’en ai entendu parler, il y a quelques jours. D’autres ont fait le travail de yeoman pour le couvrir. Exemple, LifeSite.
Les os nus: Dans une paroisse ultra-libérale de Portland – et cela signifie ouaaay là–bas, parce que ce sont des hippies vieillissants de Portland qui se sont révoltés contre leur nouveau pasteur, un prêtre d’origine nigériane, qui se débarrassait de, notamment, les horribles ordures liturgiques et les trucs « gays ». Ils avaient une noisette tachetée de crachats et ont eu la presse locale sur son affaire. Le journal laïque avait un article si biaisé qu’il se lisait comme suit Oeil Du Tibrebut mais n’était pas une satire. Pendant la messe, les libéraux gériatriques, revivant leurs jours de gloire de Woodstock, protestaient avec des pancartes et des cris, des tambourins ou des faiseurs de bruit, etc. Il y a la vidéo. Obtenez cette chanson groooovy à la fin.
[contenu intégré]
Quel rodéo de chèvre. Ce pauvre prêtre. À cet endroit. Wow. Juste wow.
Si j’étais l’archevêque là-bas, J’y allais, j’écoutais, et – sachant bien à l’avance ce qui se passerait, je serais prêt avec des options. [Tout le respect que je dois à mon vieil ami Archbp. Échantillon. Je ne veux être évêque nulle part. Et je prie pour toi.]
Rappelez-vous mes descriptions de ce qui motive les hippies vieillissants? Ils canalisent ces expériences formatrices, ces jours de protestations, de révolution sexuelle, de Vatican II, tous fusionnés en un moment emblématique. Ils voient quelque chose de conservateur à distance et ils sont déclenchés – POP! – et ils se mettent en mode idiot, revivant leurs jours de gloire.
Oui so donc, pour la durée de ce poste, je suis maintenant archevêque là-bas let rencontrons ces congrégationalistes âgés, puis donnons-leur trois options, un peu comme Monty Hall et Concluons un accord.
» Chères dames et autres congrégationalistes, j’ai écouté ce que vous aviez à dire. J’ai entendu vos demandes et insultes lorsque vous m’avez interrompu. J’ai lu tes signes. J’ai une bonne image de votre position. Voici ma position.
Puisque vous jouez un rjeu vraiment dangereux avec vos âmes et votre salut, et en commettant un terrible scandale pour les autres, je vais jouer avec.
Vous pouvez choisir ce qui est derrière la porte #1, la porte #2 ou la porte #3.”
[Le rideau se retire pour révéler les grandes portes avec des chiffres.]
» Eh bien ? Allez! Vous avez trois choix.”
[ they ils se regardent tout autour jusqu’à ce que l’un d’eux, avec des cheveux gris très courts et une chemise en flanelle sur un tee-shirt arc-en-ciel teint en cravate, dise …]
« Porte #1 s’il vous plait!”
« Merci pour votre choix! Derrière la porte #1, nous avons un tout nouveau
…. INTERDIT !”
[MUSICAL –
– VOIX D’ANNONCEUR“ « Un interdit est une censure imposée lorsque quelqu’un incite à la haine contre le Saint-Siège ou l’évêque local en raison d’un acte de pouvoir ecclésiastique (comme l’affectation d’un certain prêtre à une paroisse), ou rejoint une association qui complote contre l’Église ou qui commet une simonie.”]
« Il me semble qu’en luttant de manière aussi perturbatrice contre le Père, vous vous attaquez également à moi, à votre archevêque, ainsi qu’aux enseignements et aux lois de l’Église. Tu m’as méprisé toute la soirée. Merci pour ça. Vous avez éliminé le doute. Pour être clair, un interdit interdit aux gens de célébrer ou de recevoir l’un des sacrements ou de jouer un rôle liturgique tel qu’un lecteur, ou presque toujours un ministre de communion inutile. Si vous violez l’interdit et que vous essayez de jouer un rôle lors de la Messe ou d’essayer de recevoir l’Eucharistie, que les canons 915 et 916 ne devraient pas approcher et ne devraient pas vous être donnés, la Messe sorry désolé, je parlerai votre langue pour votre religion – liturgie ou séance d’autonomisation ou autre, il faudrait arrêter et la ou les personnes devraient même être expulsées.
[grillons continues l’Archevêque poursuit:]
« Je vais juste vous rappeler que dans la plupart des endroits, il est illégal d’interrompre un service religieux. Je suppose que si nous avons un flic en congé (une bonne idée en tout cas), cela pourrait aider.”
[cricket]
» Vous n’avez pas l’air enthousiaste. Si vous n’aimez pas cette option, nous pouvons peut-être maaaaaaaakez un accord! Permettez-moi d’abord de vous demander combien d’hommes avez-vous, en tant que paroisse, envoyés au séminaire au cours des dix dernières années, disons ? Même 5 ans?”
« UmmM…“ [ consultation consultation chuchotée that] ce ne serait pas le cas.”
« Est-ce votre réponse finale? Aucun?”
» Oui, ça l’est.”
« Puisque vous n’avez fourni aucun prêtre pour la religion catholique ou pour n’importe quelle religion dans laquelle vous êtes ici, je pense que cela se qualifie de territoire de la mission mûrs pour la Nouvelle Évangélisation. Vous pouvez garder votre Interdit ou échanger votre Interdit contre ce qui se trouve derrière la Porte #2.”
[pause consultation consultation chuchotée…]
« Nous échangerons.”
« Bon choix! Voyons ce qu’il y a dedans. Je soupçonne qu’il pourrait avoir quelque chose d’un missionnaire saveur. Ici, ça vient…
L’INSTITUT DU CHRIST ROI!
[MUSIQUE rather plutôt comme un Te Deum…]
Puisque vous n’avez pas fourni d’hommes pour la formation au séminaire, je n’ai pas de prêtre à vous renvoyer! Il va falloir qu’on en trouve un ailleurs. Oooopps nous avons fait ça! Le Nigérian! Eh bien, c’était à l’époque et c’est maintenant. Donc, maintenant, vous aussi, vous apprécierez le service latin et l’autel uniquement par des hommes vêtus tout en bleu, avec de la dentelle bien sûr, et entendrez des sermons inspirés principalement par le Catéchisme de Baltimore jusqu’à ce que vous commenciez à produire des vocations. Comment ça sonne ? C’est un marché ? Vous vivez déjà dans le passé, vers 1968… ce n’est pas beaucoup plus loin que 1948 which dont certains d’entre vous se souviendront, de toute façon. Peut-être avez-vous encore vos missels et Chapelets de la Première Communion. Tu te souviens de ça ? Voiles de chapelle? Vous can [en regardant un en particulier can] pouvez en avoir un en flanelle.”
[… alarmé des regards… un signe des gouttes sur le sol… les sanglots… en colère, des cris… des applaudissements, brusquement coupés avec un smack à partir d’un tambourin… ]
» Qu’y a-t-il derrière la porte #3?”
» La Nouvelle Évangélisation n’est donc pas la bienvenue ici. Ouvrons la porte #3 et voyons ce qui vous attend! Derrière la troisième porte, nous avons wa waaaaait pour ça …. à tout moment maintenant…
…. PAS DE PRÊTRE DU TOUT !
[PAS DE MUSIQUE]
C’est vrai, vous avez choisi un interdit auto-imposé et informel. Vous allez maintenant aller chercher les sacrements, si vous êtes vraiment toujours intéressé par ces vieilles choses dans votre religion, dans une autre paroisse à votre goût – ou non – sur la route. Mais ce n’est probablement pas très embêtant, car vous conduisez probablement ici, votre paroisse de destination, à partir de différents codes postaux.
Vous voyez comme c’est facile? Je pense que nous avons à peu près tout bouclé ici. Merci à tous les pro-testants et con-testants. Pour ceux d’entre vous qui n’ont pas réussi, merci d’avoir participé. Il n’y a pas de prix de consolation pour attaquer le prêtre que j’ai envoyé ici pour vous aider à rester en dehors de l’Enfer. Jusqu’à la prochaine fois !”
[En sortant, il s’arrête, réfléchit, se retourne…]
« Bien sûr, il y a toujours la porte #4.”
[Prenant une étole de sa poche, il ouvre la porte du confessionnal, sur laquelle se matérialise un grand ”4″.]
« Faisons un marché. Tu confesses en nombre et en bonté tous tes péchés mortels, y compris la façon dont tu as traité Père, et, en échange, je te donnerai le pardon de Dieu. La ligne se forme à GAUCHE dans cette paroisse, ou du moins j’entends.”
[La porte se ferme et la lumière sur sa porte clignote.]
[MUSIQUE CREDITS CRÉDITS voice Avertissement rapide voix: « Le prix de l’Enfer n’est ni désiré par l’archevêque ni imposé, bien que l’interdiction et / ou la perte d’un prêtre puissent ou non augmenter leurs chances d’y aller. Les participants sont de vraies personnes choisies parmi les membres généraux de l’Église et recevront la justice de Dieu, qu’ils le veuillent ou non, le moment venu. Sa miséricorde, ils devront la demander et elle sera sûrement donnée sans réserve. Ceteris paribus etc etc.]
Quel contraste avec leur fête patronale de 2017. ICI Chant grégorien, Latin, Novus Ordo, Messe du Couronnement de Mozart.
Rappelez-vous bishops Les évêques et les théologiens allemands exercent une grande influence sur le prochain synode amazonien.
METTRE
Vous, lecteurs, êtes tout simplement incroyables. Félicitations à un lecteur pour la note suivante.
Veuillez trouver dans le lien ci-dessous la vidéo originale de la “danse » liturgique à la cathédrale de Paderborn. La vidéo originale est sur le site web de Domradio. Cela s’est produit hier, c’est-à-dire lundi 29 juillet 2019 dans le cadre de la Messe des femmes. la musique est horrible, mais ce n’est pas Bob Marley. Notez les applaudissements et l’ovation debout après la performance.
Une messe en Allemagne pour “les femmes dans l’Église”. Qu’est-ce qui pourrait mal tourner? Cette danse, pour un.
Donc Twitter la version Twitter est un peu trompeuse. À y regarder de plus près, cela semble être l’enregistrement vidéo de quelqu’un, probablement à l’aide d’une caméra de téléphone, avec Bob Marley en arrière-plan. En fait, ce hashtag Twitter – #KFDdancestoeverysong – a beaucoup de ces vidéos de danse liturgique et certaines d’entre elles sont assez drôles. Il semble que tous les catholiques allemands ne soient pas fous. Certains ripostent.
L’original, cependant, mais pas Marley est néanmoins intensément digne de grincer des dents. Cela commence à environ 32:30 suivi de 5 minutes d’idiotie liturgique. Je parie que lors du zoom sur le reliquaire de Saint Liborius, patron de la cathédrale (invoqué contre les coliques et les calculs biliaires), nous aurions pu entendre ses os tourbillonner de frustration et de fureur. La musique, je suis sûr que vous voulez savoir, est « Du Bist Kein Zufall » de Till Matton.
Le reste de la messe semble être une concélébration Novus Ordo assez simple. J’ai aimé les cloches de consécration à 52h45. Une sorte de « Christus Vincit ». Il y a un signe sans fin de Paix. Ce n’est en fait que quelques minutes, mais cela semble sans fin. Cela semble toujours sans fin, en fait. L’organiste a du jeu, même si je n’étais pas tout à fait amoureux des sélections qu’il a jouées.
Il existe d’ailleurs diverses vidéos pour la célébration d’une semaine de Saint Liborius. C’est une jolie affaire là-bas. L’une des vidéos montre l’évêque de LeMans, en France, célébrant en latin. Il y a un cadre assez moderne de l’Ordinaire en latin, y compris un chœur de garçons. Chants grégoriens. Dommage qu’ils collent le chœur devant le véritable autel et qu’ils utilisent cette chose horrible à la place.
METTRE:
Oui, les gens check regardez ce hashtag Twitter – #KFDdancestoeverysong . C’est une huée. Mais ne l’utilisez pas comme excuse pour tergiverser, comme je le fais tout à l’heure.
Aujourd’hui, nous entendons une offre exceptionnelle de William Kilpatrick qui écrit à Crise. Il a jeté un coup d’œil à la Instrumentum Laboris pour le prochain Synode des évêques à Rome en octobre sur l’Amazonie.
Il l’a cloué. Un Cardinal allemand (les Allemands y figurent gros, btw), Carte. Brandmüller, a examiné le Instrumentum et l’a fait exploser en forge. Kilpatrick reprend là où il s’était arrêté et a piétiné les morceaux restants, avec beaucoup d’humour.
Vraiment. Il suffit de creuser et de profiter. C’est amusant, mais ça donne à réfléchir. Il se passe des choses vraiment étranges et nous aurons beaucoup à faire.
L’autre jour, j’ai posté un message sur le prochain Synode Panamazonien au cours duquel les membres discuteront entre autres des prêtres mariés comme solution à la pénurie dans ce territoire de mission. J’ai écrit que « J’essaie d’essayer de donner à ces gars du Synode (« marcher ensemble »” le bénéfice du doute, mais quelqu’un croit-il sincèrement que parler de clergé marié est vraiment une question de pénurie de prêtres dans un pays de mission?”
Cette partie « Try Try Try » m’a fait penser à une chanson parodique. Le Parodohymnodiste™ officiel du blog et moi-même avons collaboré à l’un d’eux lors de la dernière série de synodes truqués sur la famille.
J’ai donc écrit au Parodohymnodist™ officiel pour lui suggérer quelque chose basé peut-être sur la chanson de Smashing Pumpkins ou sur celle de Johnny Cash.
Lui, étant lui, a eu une meilleure idée. Il a écrit:
« Je pense qu’il faut plus d’un rythme sud-américain. J’ai essayé quelques chansons de Carmen Miranda, mais j’ai ensuite eu l’image mentale du Cardinal _____ dans un emballage à imprimé floral avec un panier de fruits sur la tête et je n’ai pas pu m’empêcher de frémir. Je me suis donc tourné vers des versions nord-américaines de la musique sud-américaine et je suis tombé sur le légendaire Eydie Gormé, « Blame it on the Bossa Nova””
Le voici. Sûr d’obtenir certains pieds tapotant à la Enveloppe de poisson... avant qu’ils comprennent ce qui se passe.
C’est ce que vous devez avoir en tête pour apprécier le travail ci-dessous. L’original d’Eydie Gormé ICI.
Synode Amazonien
Leonardo Boff, a essayé de changer l’Église, Paolo Cardinal Arns, nous a laissés dans un guet-apens, Ça avait l’air mal, et les Allemands ont pleuré, Mais ensuite, nous avons établi un plan que nous n’avions pas essayé.
Synode Amazoniana, c’est l’écologie, Synode Amazonien, théologie pauvre, Tout a commencé quand Hummes m’a dit, « Construisons sur Laudato si’ Synode Amazonien, Scellera l’accord.”
(Maintenant allons-nous rester fermes?) Non, non, un autre Synode (et conserver la vérité?) Non, non, un autre Synode (Nous ferons tortiller les métiers) Oui, oui, un autre Synode (ils sont si grossiers)
Nous laisserons les prêtres s’atteler en Amazonie, Tournez l’attention de ce qui a allumé McCarrick, Ils pourraient adorer la terre et ignorer le Credo Mais au moins nos plans de changement vont bientôt réussir!
Synode Amazoniana, c’est l’écologie, Synode Amazonien, théologie pauvre, Tout a commencé quand Hummes m’a dit, « Construisons sur Laudato si’ Synode Amazonien, Scellera l’accord.”
METTRE:
Zuhlio m’a laissé tomber un mot pour me dire: « Mec, si seulement je pouvais élever ma voix assez haut pour faire l’enregistrement, mais je n’ai pas eu de formation jésuite.”
Y a-t-il eu un bon point dans la Sainte Messe que vous avez entendue pour remplir votre obligation du dimanche de Pentecôte?
Faites-le nous savoir.
J’ai parlé du rôle actuel du sacrement de confirmation dans la vie chrétienne.
Il y a eu quelques choses qui m’ont vraiment ravi aujourd’hui et qui ont souligné les affirmations stupides des adultes selon lesquelles le latin est trop dur, que la liturgie respectueuse est trop difficile.
Tout d’abord, à la fin de la messe et avant que nous Veni Sancte Spiritus (pour l’indulgence), à l’intonation du Regina Caeli, vous pouviez entendre un tas de petits, et je veux dire des petits, des enfants qui s’emballent.
La prochaine chose délicieuse a été de rencontrer à nouveau le jeune “Luke ». Luke approche peut-être 3 ans?c’est peut-être un peu généreux, mais il en pousse 28. Aujourd’hui, Luc voulait démontrer ses talents liturgiques. Balançant solennellement ses jumelles jouets bleu vif par leur sangle de cou, il posa sa main tout à fait correctement sur sa poitrine, fit une génuflexion correcte – mieux que la plupart des adultes – puis, d’un signe de tête, m’irrita… dans le sens de l’encens, bien sûr. J’ai été très impressionné alors que j’étais furieux. Il l’a, celui-là. Et il semble qu’il sera nommé d’après un saint homme élevé à l’autel après tout, à la suite de la dernière bataille judiciaire.
Hélas, je n’avais pas mon téléphone avec sa vidéo. Rat.
J’ai eu un certain succès en établissant des contacts DX récemment. Voici une photo de mon journal d’hier.
Parfois, lorsqu’il est difficile de copier les lettres d’indicatif, certains jambons s’éloignent de l’alphabet OTAN standard et utilisent d’autres mots, formant même une phrase accrocheuse. J’ai réfléchi à ce que je pourrais utiliser pour W9FRZ.. le FRZ étant au centre.
”Zèbre rapide » « Fanatique Farouchement Religieux” ”Zombie Pourrissant »
tout vient à l’esprit.
Peut-être pas tellement ce dernier.
Et hier, à l’aide d’un spotter, j’ai repéré l’indicatif du Vatican. Quelqu’un a activé la station, semble-t-il, au CNA. HV4NAC la fréquence était dans la gamme CW.
J’ai eu envie de faire tourner cette station moi-même pour un événement spécial à Rome. Je serai à Rome, je pense, pour la majeure partie du mois d’octobre.
Aussi, concernant le Vatican et la radio, Radio Vatican aura une émission en latin chaque semaine: ICI Cela commence AUJOURD’HUI, 8 juin. Il sera diffusé et sera disponible via podcast.
J’appelle CQ pour un bien graphiste qui pourrait concevoir un logo approprié pour ZedNet. Peut-être quelque chose avec bolts des éclairs contre des uns et des zéros. Je ne sais pas. Je ne suis pas créatif comme ça.
En ce qui concerne le fonctionnement de ZedNet et DMR, je me réfère à vous CE.
J’ai créé une page pour la liste de VOS indicatifs. ICI Sonnez ou envoyez-moi une note si votre appel n’apparaît pas dans la liste.
Ce serait génial pour plus d’entre vous qui lisent des jambons catholiques sur un blog de s’impliquer avec ZedNet.
METTRE:
J’ai cherché sur Radio Vatican et j’ai trouvé les premiers versements en latin.
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Who are the Knights?
The Knights of Columbus is the world’s largest Catholic family fraternal service organization with 1.8 million members. It provides members and their families with volunteer opportunities in service to the Catholic Church, their communities, families and young people.Member BenefitsAs a member of the Knights of Columbus you and your family enjoy many benefits, including 12 free issues annually of the Columbia magazine, the world’s largest Catholic family magazine, eligibility to join the Knights of Columbus top-ranked life insurance program, and many more family and personal benefits.
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